除非你是真的喜欢，且学校比较好，不然就别选了。
为什么这样说呢？
说说我经历。
我高中学文科，重庆高考521，这个分数很尴尬，当时的重本线在540多左右，我不是很好选专业。
我一直对英语有点兴趣，所以高考之前我也和我妈讲过，我妈也支持，但是当我考完，开始报志愿的时候，我妈听了一些亲属的话，不同意我选这个专业。非让我选护理，但是我分数又不够，我真的不喜欢这个专业，为斗争我在第二志愿填报了华北科技学院的汉语言文学专业。
其实我对这个专业不是很了解，我以为就是学语文，当时网上搜了一个对这个专业的评价，就什么"万金油呀""有很多从业方向"。
但是这个选择真的很差。
我本身对这个专业不感兴趣，然后这个学校这个专业也不是很好。我基本上都是水过来的。这个专业真的真的太理论了，基本上就是让你看书。(我从来就不喜欢看书，看看小说我倒是可以)。一学期可能有3次大作业，写写论文呀这些。
我其实最开始也想过转专业，但是没什么勇气。首先，是大一下学期才可以转(我记不太清了)，我社恐，我不想再去熟悉陌生的环境，可能转过去也融入不了。再加上不太好的学习环境，我很快就堕落了。
怎么说，汉语言文学的课，你听和不听，只要在复习阶段，好好复习，多背背书，再加上老师也会捞人，基本上不会挂科。
我现在大三，开始要考虑考研的事了，文学类考研真的太难了，可以选择的太少了，难度很大，今年的国家线360多吧，具体记不太清楚了，我想回重庆，重庆开了这个专业的研究生学校，就四所。根本就没有太多选择。
去年考教资，但是又不是师范，真的很尴尬。
想提醒一下，就是如果你不想考研，最好在大一开始就专门去学习一门技术，不管是电脑技术还是其他的，有一个傍身的本领，比什么都强。
我朋友嗯一个学妹就是，学妹打死都不想考研，大一就开始专门学ps。
还有就是一定一定学自己感兴趣的，不感兴趣的专业，你选了也不会怎么学，你感兴趣的，由于一些因素你也就渐渐放弃。到头来，什么都没有获得。
真的，我现在就是这样的。
汉语言文学专业，真的是比较理论的专业，课堂上老师基本上也是偏理论的，它很少会教一些技巧的东西。真的是，要慎重考虑。
nb的人不管怎么都比较nb
但是大部分的人都是普通人
还有小小的建议，就是大学的班干部，你要考虑一下，你知道出了考研还有一个东西叫什么来着，我忘了，就是你也可以考，也比较好，但是前提就是你必须是团委或者班长，他是有要求的，我的一个亲属告诉我可以考这个，但是我大一嫌麻烦我没有去当着东西。
其实在选这个专业之前，我也搜过，但是得到的信息太少了，我也问过一些学过的人，但是吧，回我的人没有多少。而且也比较笼统，我在选完的时候都是蒙圈的。我希望我可以帮助到一些人，就像当时我希望别人也能帮一下我那种。
以上就是我经历，如果你有什么疑问，也可以私信发给我
2022.11.11
上条的回答，我都没有想到会有这么多人看见，还有这么多人在下面评论。
来说说我的现状吧:
现在我是大四上，大三下半学期因为疫情原因，我没有开学，在家里一直待到了8月多份，8月20多号回的学校。大家都知道，大三下要开始考研了，我是真的很犹豫，我最开始进入大学的时候，我给我朋友我要考研，包括大二下，我也是这样和我朋友说的，但是真的到，大三要开始准备考研了，我真的下不了决心，要去考研。我一直拖，一直到快6月份了，我妈问我，你不是要考研吗？看书没有？我对我妈一直都说不了谎话，就那一刻，我告诉我妈，我不想考，我真的不想考，一是不喜欢，二是我有点害怕。高考完后，我就对学习这个东西敬而远之。其实，有时候内心是骗不了人的，你不想就是不想，下意识就会去躲避、拖延关于考研的一些东西。
我妈问，那你考公吗？我说我也不想考。
我妈又问，那你要干什么？我要干什么？我也不知道到我要干什么。我可以说是从来没有思考过这个问题，我的家人或者是老师，也从来没有问过我。我初中只需要好好学习，然后考个好一点的高中；我高中好好学习，然后考个好一点的大学。没有人问我，你以后想干嘛。突然这样问我一下，我头脑一片空白。可以说是非常迷茫。不知道自己可以干什么。没有什么本事，一天基本就抱着个手机玩。看看小说、看看视频、再睡会儿觉，一天过的很快。我也没想到大学生活过的那么快，我马上就要毕业了。
我妈对于我找工作很着急，她以前受了很多苦，希望我能找个好的工作，最好坐办公室那种。为此也找了很多亲戚，希望可以帮帮我，但是我的专业太文了一点，找不到什么适合我的。亲戚劝我考研、考公，按照我亲戚的意思，有个大专学历的人都考公都考上，你的学历不比他差，你也能考。我是真的没有这种意愿，感觉压力很大。
我前三年没有怎么认认真真学习过，反而大四开始学习起来了，上半年我终于开始了英语的shadowing（跟读，一种练习语音语调连读的方法），开始精读文章，也学了剪映。大四回到学校后，基本上每天早上会去小树林跟读，下午回做做英语精读，现在主要是读一些英语短文。我发现其实，每天都去看一些英语文章还是很有用的，我大一下（我忘了，反正就过了四级），之后六级就一直没有过，就今年上半年的六级，我居然过了470多，阅读有209好像。在此之前，我没有去做过任何一套六级的题。还是挺有帮助的。
其实，这个学期也马上要结束了，应该是因为疫情的原因，我真的没有看见学校里举行秋招，往年，学校操场会有很多公司在那里招聘，今年没有，只有一些线上的宣讲会，而且不多。我还问我朋友，今年是没有秋招吗？怎么没看见呀？工作真的不好找，感觉因为疫情，很多公司赚不到什么钱，很多都倒闭了。
今天看了红松的宣讲会，打算投个简历（销售方面的）。对了，有个很重要的点。就是如果你以后想在你居住的城市找工作，就不要到其他省去上学，我家在重庆，学校在河北燕郊。我想找重庆的工作很少。这个红松在成都有公司，所以我想试试。
今天就先说到这里，后面有事在更新。
11.18
今天接到了红松的电话，下周一进行线上面试。
我觉得大学生（并不是指所有）都好像有个通病，感觉就是高考完后进入大学，就开始放肆的玩，一天就是上课玩手机，吃饭，睡觉，躺在床上玩手机。到了快毕业就慌了，简历上没什么东西。我最近在网上看见一个很好的方法，就是你给自己做份简历，看看自己在简历上究竟能写些什么，这也能使自己比较清醒的意识到自己目前的情况和不足。并且定期更新简历，看看自己有没有什么进步。
如果你有比较喜欢的方向，但是拿不准，就下载一个招聘软件，找到你喜欢的工作，看看他的招人要求，你就知道该往那方面努力了。
11.25
今天去一个教育机构面试初中英语老师，哎！感觉效果不是很好。
那个面试老师觉得我讲的太散，学生可能听不懂。导入又太长，太冗杂。
11.28
25号的时候面试的招聘老师，给我发了消息，说还要在面试一次，叫结合面试老师提出来的问题，再磨一磨课。我26号做完了ppt，并且有了个大概的讲法，让后自己练习了一下，27找了一个初中朋友，帮我听了我的试讲，结合她的建议，再次修改了一下，昨天睡觉前又过了一下。决定等会儿再过一遍。这次主要讲英语句子的主语，一共三个问题①主语是什么②什么可以作主语③没有主语的时候该怎么办
主要是我现在住在朋友租的房子，她月底就要到期了，我得在月底之前办完这件事。要是面试不过，我就得准备回家了。
忘记给大家说红松的面试了。这家公司做老年教育，招运营销售，上班时间早10晚10。而且面试官说因为客户是老年人，这些人起的早，做这一行的可能在上班前还要回复客户消息。说白了就白嫖你上班之前的时间，结果一问工资，一天120，妥妥的很无语 。我之前兼职摇奶茶，一天都102，上八个小时，不加班，加班都有加班费的。
12.4
之前太忙了，没有更新。说说最新状况吧！
补课老师的二次面试没有过，具体是什么原因我也不太清楚。因为我当时是借住在我朋友租的房子，房子在11月30号就到期了。最开始面试老师给我约的是29号，结果29号的时候这个面试老师说没有能约到听我试课的老师，我说我情况比较复杂，希望29号就能面试。于是这个面试老师把我试讲的过程录屏发给了其他老师。等到第二天面试老师就告诉我，我不太符合他们的要求。我知道没有过面试，于是就买了票准备回重庆了。
但是重庆最近的状况不太好，开始解封了。大家都懂什么情况。我反正不太敢出门。而且我的码也红了，还得隔离。
1.31
回家已经快两个月了，这两个月其实也没有做什么事，学校是3月底开学。下个月3号打算和朋友一起出去玩一个礼拜。让后就开始找工作，为后面要做的事攒点钱。前段时间精神状态不好，每天都很沮丧很悲观，也越来越没有自信，总是下意识的否定自己，都成习惯了。
所以在朋友告诉我她要出去的时候，我开玩笑的说“我和你一起”。一是我主要觉得我在家里有点畏手畏脚的，不太敢干事。二是在家里待着有点懈怠了。过了一天我又看了卡罗牌的占卜。看了3个视频，其中两个视频是占卜2月的，一个是占卜2023年整体的。反正都在告诉我，应该往外面走。所以我买了3号的票。我之前有想法是待在重庆工作的，离家近，可以节约一些钱（租房）。但有些事，有些感觉，让我觉得我又不能在家待着。
前天，重庆天气特别好，阳光很足。我有好几天没怎么出过门了，想天气这么好，出去晒晒太阳。结果太阳没晒成，反倒去了书城，让后无意间看到了《基层女性》这本书。于是我在书城看了这本书的第一章，我觉得真的特别好。我能够在这本书上找到我想知道的答案。
其实我并没有像书中的女性那样，家里面重男轻女，经济条件很差，反而我爸我妈都很爱我，希望我以后可以轻松一点，生活的好一点。但是他们经常吵架，说不上两句就能上火。我很害怕，我的心会很紧。而且就是因为我妈年轻吃了很多苦，所以她对我比较爱，我在家很少做清洁，做饭，洗衣服。我妈妈对我太好，以至于我产生了依赖感，与此同时我也变得优柔寡断起来。我没办法独立的去做一些决定，我也不敢去做决定。再加上以前的一些事，我也害怕和我妈谈一些我的想法。所以我和我家人的谈话很少很少，几乎不怎么聊天。我们之间不互相了解，她不知道我怎么样，我也不知道她怎么样。
但今年过年的时候，我妈跟我谈了。她说“我看见你不开心，我也很不开心，我也很焦虑，有时候晚上睡不好觉”。她说“我当时就不应该干预你填志的，不管怎么你喜欢”。她说“对不起，妈妈错了”。她说“你是不是觉得我很差劲，很恨我，这个家让你很压抑。”她说“我也很累，我在尽力维持这个家了”。我一下就哭了，我实在是忍不住了。我妈其实真的很累，我爸是不管家的，他只把工资给我妈，其他什么事都不管，我妈要管这个家，要维持这个家，没有人能帮她。再加上受我影响（我在家就偏悲观、消极）我妈也觉得很愧疚。这几年脾气越来越不好，压不住。我生气了，我妈哄。我爸生气了，我妈哄。但没有人哄我妈。
我以前从来没有想过这些，发现自己只关注自己，我很少想我的家人。我其实没有想到我妈会如此的愧疚抑郁。所以我觉得我也不能一直这样下去。我不想一直悲观焦虑，我也想活得积极开心一些。我和我妈讲了我出去的事，她没有说什么，只是让我去。我妈妈真的是很好的妈妈。我之后真的得更加关心家里人。
因此我想我是时候该独立出去了，该去成长了。先是经济独立，再精神独立。去做我脑子里想做的事，不让这些想法发霉。有时候觉得自己没办法。但是这本告诉我"你不是没办法，你是个成年人，你可以做出自己选择，如果你不能，说明要么经济不独立，要么精神不独立”有太多人帮你出谋划策，帮你做决定。就像我当时高考成绩出来时，我妈妈到处去请教别人填那方面的专业比较好。只有那几个固定答案——医生、老师、公务员、计算机。我、文科、521、差一本线20多分。我这种情况可能根本不适合这些。但是就会告诉你，女生稳定点就好了。本你的人生，你的路，但选择权不在你手上。因为不是自己做的选择，所以在失败和无法承受时会把错怪到当初为你做选择的那个身上，这样自己的痛苦就会少点。而且你还会因此变的不敢做选择、不敢做决定。因为要是错了，就只能怪自己了，而自己可能根本就没有承担的勇气，所以就变的懦弱。然后就陷入了恶性循环。
人一生3万多天，我已经过了8220天，已经过了三分之一。我也许不能成为社会所定义的“成功人士”——有房有车、有老公有小孩。但我希望我能抛开精神上的枷锁去做我想做的，去体验我想体验的，并且永远不要忘记我做这些是希望获得幸福和快乐！
希望大家在新的一年里，身体健康，幸福开心！
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